妳知道什麼是愛嗎?

       去年的暑假,把能買得到的宮崎駿動畫片,幾乎都搬了回家,那一兩個月下班後,女兒有好幾次接連跟我說:「龍貓很好看」;過不久又跟我說:「神隱少女比龍貓好看」;有一天她又說了:「崖上波妞很可愛」,結果我當著她的面,快轉看了一下,的確滿可愛;直到最後她說了:「霍爾的移動城堡最好看」,我就這樣陪著她看了第二遍,看完後,的確相當好看。

爸爸:「妳知道這部片,我覺得最感人的地方在哪嗎?我覺得這應該也是你覺得好看的地方吧!」

女兒:「不知道。」

爸爸:「我覺得是女主角蘇菲,對其他所有人的愛。」

爸爸:「你知道什麼是愛嗎?」

女兒:「就是喜歡嗎?」

爸爸:「愛與喜歡並不相同。蘇菲對待向她施咒語的女巫,在她失去魔法後,「尊重」她落魄的樣貌,展現了「接納」及「包容」,持續照顧著她;也同樣以此方式對待霍爾、稻草人及卡西法,這些就是愛。」

(女兒若有所思的樣子)

 

《這裡是爸爸思考的分隔線》

       理想上,「任何形式的愛」應當視為一種基於「個體」的平等狀態,依序產生「尊重」、「接納」及「包容」的心態,並將「自身健全的給予」實踐於外在關係的過程。

       這裡的「個體」指的是,完成心理學家榮格所談論到的「個體化歷程」。根據榮格所言,一個人要完成個體化相當不容易,而且時間相當長,也有可能到終老時,仍然尚未完成個體化;因此,本人認為個體化作為兩人相愛的前提,其實是需要一輩子持續努力漸進,也間接表明,兩人倘若皆往個體化方向努力之下,直至兩人年老死亡,愛其實是一種動態變化的情感,並讓兩人的感受越來越真實,因為越來越清楚自己及對方的內在世界。榮格所謂的個體化,指的是透過「意識」與「潛意識」的「覺察連結」,並進ㄧ步了解並療癒「潛意識」內各式的負面情結,最終以「整合的健全內在」展現自己,這也才是「完整的自我」。既然這是個人認定「愛」的唯一前提,從反面的論述開始談起,從中探討出如果沒有經歷個體化歷程,所造成相處上的缺失,來作為個體化的必要性論證。

       簡單來說,意識與潛意識沒有建立起連結,一個人常會因為外在事件的觸發下,直覺般地透過潛意識反應;而潛意識的內容,如先前文章所談到,受年幼時的生活所影響,如果是相當負面的影響,反應出來的行為,亦自動複製出負面的性質;因此,會將負面的潛意識直接投射出來,不自覺地應用在外在關係上,因此,形同對於自己不具「掌控性」,導致眾多外在的行為,可能對另一方的情緒造成「傷害」或「勒索」,而將兩人的關係導向「不平等」的狀態。—一個傷害他人,另一個受傷害;一個勒索他人,另一個被勒索。可以類似為填補坑洞的概念,負面的潛意識猶如一個坑洞,會自動地要求對方將其填滿,所以這樣情形下的關係形式,將是以「自身不健全的要求」為主軸,是一種本質上不健康的愛。舉例而言:一個小孩從小時候開始,便長期不受到父母的關注,因此無法得到內心的安全感;直到長大成人後,會無形中於外在,媒合具有「照顧」特質的伴侶;一旦相處之間,意見得不到認可,潛意識中的不安全感又會再次湧出,自動透過「負面的情緒」以及「控制的手段」,企圖驅使伴侶順從自我的意見,以達到安撫自我的「不安全感」。在這樣的案例中,缺乏不安全感可視為「一個坑洞」,透過控制伴侶為「自身不健全的要求」,伴侶順從而達到安撫不安全感,即為「填補坑洞」。

       透過以上的反面論述與舉例,我們明白「個體化」的正面性有其必要;如果人尚未完成個體化歷程,外在人際關係的形式,將可能極端具有「傾斜性質」,並且是一種「不健全的傾斜性」。於是,為了矯正或緩和這樣的缺失, 除了透過研讀「心理學」外,還必須在自己與他人相處的情境下,透過意識仔細觀察及思考自己的行為,反覆揣摩自身行為背後的原因,達到與自己內在對話的目的,進而往認識自己的路上邁進。以這樣的角度來看,任何外在關係的體現,不失為檢視自我內在世界的管道及良機。於是,個體化歷程是個相當重要的階段,除了更了解自己之外,也在探索自己的過程中,得知各種其它的心理特質,讓我們更加認識且了解,其他人可能的內在世界,使得我們能真正站在他人的角度,去思考一些他人所面對的事情,最終依序產生「尊重」、「接納」及「包容」的心態,去看待他人的行為結果。

       完成或歷經個體化,清楚地了解自己及伴侶的內在世界後,不會再無故地向對方索求,而讓自己的內在感受安穩;相反地,因為充份掌握自己的內在,自己便能造就自己的內在平穩,因此,能平心靜氣地如實看待對方。倘若對方也完成或歷經個體化,兩人便基於平等的個體狀態,也就是兩人皆不會無故地互相索求,雙方各自內在平穩,並透過重視對方而主動展現,因對方而生成的愉悅情感及作為,也就是展現「自身健全的給予」。在雙方內在如此四平八穩之下,互相尊重並交流的情感及作為,可稱為「愛」,而且是「真正的愛」。

       歷經以上的討論後,我們發現愛其實很單純,但不甚單純的因素在於「人」,「人」本身有太多部份無法自我掌握,而且花費一生的時間,也可能無法充份掌握。理想的愛,建立在有「我」也有「你」的基礎之上,也就是完成個體化後,完整的「我」和「你」,有了這些才有「愛」,也才有「我們」。人生在世一輩子,都需要在人際關係中愛他人,因為有愛,才能讓自己置身於群體之中,健全地發展自身能力,而奠定自我的價值。因此,「如何愛」其實是每個人,必須活到老學到老的「一門學問」。

 

以下為參考書籍,為這篇文章生成的關鍵:

 莫瑞.史坦 「榮格心靈地圖 (三版)」

達瑞爾‧夏溥 「榮格心理學不插電講堂:我的大象生活」

愛娃-瑪麗亞.楚爾霍斯特 「愛自己,和誰結婚都一樣」

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